Politics

Cuento. Texto completo. D.R.*

* Elan Aguilar

Estoy comiendo un pedazo de papel con sabor a hamburguesa, con todos los nutrientes, dice, de la carne bovina. Hace varios años que las vacas y los toros dejaron de existir. A muchos les parecía extraordinario el recién invento de laboratorio, la creación de un cuarto de libra de res desde los tubos de ensayo y no del matadero.

A mi me parecía obvio que, además de buscar el lucro de forma sustanciosa con una mínima inversión, también se acababa con una parte del ecosistema y de la economía de familias. Pero las masas no lo alcanzaban a comprender. Hacía muchos años que habían dejado de pensar. Estaban profundamente sumergidos en una programación mental, en la vibración más baja y perversa; audio-visualmente eran trabajados día y noche por la radio, la televisión, la prensa, el cine, el internet y hasta unos cuantos libros, en especial los llamados "juveniles" con bastante contenido propagandístico.

Este pedazo de papel no se compara en nada con la carne de res, absolutamente en nada. Pero el poder de la repetición de los medios del "increíble invento" de la carne "in vitro" fue suficiente para programar a las masas, no sólo para consumirla, sino para repetir alegremente "sabe a carne". Aun los más sobresalientes entre los periodistas, llegaron a dar sorprendidos la "increíble" noticia sin ponderar lo que se ocultaba detrás.
No debería de estar escribiendo estas lineas, sería mejor aprovechar el tiempo para continuar buscando a los "Elementales", un calificativo puesto por la FMI o la "Family". Una dinastía de astutos supervivientes, muertos espiritualmente.

Tengo la esperanza de que mis apuntes algún día sea encontrado cuando la tierra vuelva a regenerarse ¿o vegenerarse? Y sea poblada por una generación de humanos brillantes.
¿Cómo hemos llegado hasta aquí? Cientos de años atrás el poder obtenido por las armas se volvió la regla, se había descubierto la energía nuclear y su peligrosa radioactividad. Mayor fue el anhelo de poder y control, que el del bien común. Se realizaron pruebas y miles de plantas nucleoeléctricas que envenenaron el agua y los mares. Inició el conteo de muertes por infartos, derrames cerebrales, por cáncer, abortos no provocados, leucemia. El clima se trastornó.Las masas estaban fatalmente programadas. Las minorías de los conscientes se encontraban dispersos pero unidos en una visión. El continente africano era la gran arca de Noe. Los gatos fueron la primer especie doméstica en desaparecer. Alguna vez los perros (Eran los mamíferos carnívoros doméstico de la familia de los cánidos que se caracteriza por tener los sentidos del olfato y el oído muy finos, por su inteligencia y por su fidelidad al ser humano, que lo domestico desde tiempos prehistóricos) fueron la mascota familiar por excelencia.

Los Politics, ejecutores de las ordenes de los miembros de la "Family", eran los seres con el IQ o cociente intelectual más bajo, su único interés radicaba en la satisfacción de los instintos, eran reclutados en grupos cerrados por territorios de control. La Family los asignaba en cada distrito o nación y rincón del mundo. Increíblemente para obtener y mantener la incondicionalidad de los Politics mantenían satisfechas sus necesidades básicas. Cierto día recibieron la orden de imponer impuesto a todo. Poco a poco iniciaron su interminable lista: impuestos a entradas de entretenimiento, a la compra y venta de arte, a la practica de algún culto religioso, al uso de drogas, al aborto, al uso de jardín, a las plantas ornamentales, a la natalidad, por recamaras no habitadas, por comidas excedentes a dos al día,  al uso de parques y jardines, a la vagancia, por preso en los centros penitenciarios, a las colegiaturas, por calificaciones reprobatorias, a la construcción de vivienda, a la tenencia de vehículos, al uso de carreteras, a la ropa y el calzado, a las profesiones, a los comerciantes, a la practica de algún deporte, a periodos vacacionales, al ingreso, a los alimentos de mascotas y a las mascotas, continuaron así, mientras ellos prodigaban una vida exenta de impuestos y sacrificios, una vida grotesca al sentido común.

Cierto día, Labradores, Rotwailers, Pitbulls, Dobermans, Akitas, Galgos, criollos y todo tipo de razas de perros se encontraban en las calles. Las inundaban por miles. Y miles murieron las primeras semanas entre las llantas de los vehículos y el temor de la población. Los Politics no lo previnieron, de hecho no advertían nada, no podían. Después del acontecimiento volvieron a reglamentar: todos aquellos que contaran con una mascota tendrian que registrarlo en el padrón y contar con un tarjetón que año con año tendrían que resellar, con su respectivo "pago de derecho" Y... (con mayúscula y pausado como gran noticia, según su costumbre) por el mismo pago del tarjetón les incluiría un seguro de vida animal. ¡Brillantes! Este tipo de reglamentaciones era el solaz de los Politics, lo anunciaban en cadena nacional y los medios se encargaban de repetir la nota una y otra vez.
Llegaban a creer que a pesar de ser ejecutores de la Family, ellos contaban con grandes ideas que les redituaba un poco a las masas fuera de las ordenes estrictas de sus patrones. Con esta última gran idea, la gente dejó de comprar mascotas. Los negocios del ramo cerraron, y la carrera de medico veterinario disminuyó. Las mascotas terminaron por desaparecer. La delincuencia se incrementó.

Estos apuntes son con la única finalidad de que quede registro y la nueva raza lo considere. ¿En qué momento la humanidad perdió el rumbo? Lo que puedo decir es que de tiempos inmemoriales coexisten dos razas de hombres: los espirituales y los básicos. Los primeros alimentan el espíritu y los segundos exclusivamente alimentan sus necesidades primarias. Los últimos, encargados de llevar a cabo las tareas básicas de legislar, de ejecutar y de seguridad. Se sublevaron. De visión corta y sin alma llegaron a considerar controlar el mundo bajo sus principios. En cada intento causaron estragos al patrimonio de la raza espiritual, destruyendo en cada embestida el conocimiento: arte, libros, construcciones emblemáticas, cualquier manifestación artística o cultural y la muerte de lideres espirituales. Los primigenios estaban en las razas: semitas, camitas y jafetitas. Del continente americano surgió el nuevo hombre, que no comulgaba con la filosofía de vida de los básicos: libre mercado, producir, consumir, producir y consumir, consumir y producir. Su talento natural para producir bienes y objetos era del mismo nivel mental: destructivo. Armas, autos, asfalto, concreto, químicos, alcohol, enervantes, plásticos, aire acondicionado, alimento industrializado, transgénicos, extracción mineral, hidrocarburos. Hechos para remunerar y desechar, remunerar y destruir. Establecieron su dictadura.

La naturaleza en si misma es sabia. Las enfermedades son los remedios del cuerpo. Unos antes que otros, con el tiempo el cuerpo lo asimila y se recupera. Esto no era bien visto por la economía silvestre. y con una población mínima. No se podía mantener alto el porcentaje de incapacitados en la industria para acelerar el proceso de "recuperación" y sin proponérselo, con el paso de los años encontraron otra fuente de lucro: los medicamentos. Promovieron la sobrepoblación y  con ello excedente de recurso humano. La producción industrial de fármacos, otra área de oportunidad para la Family: la creación de enfermedades. Producir y consumir, consumir y producir. Diabetes, presión arterial, enfermedades respiratorias, obesidad, cirrosis, insuficiencia renal, etc. Las masas empezaron a acostumbrarse, terminaron por programarse mentalmente: Las enfermedades eran algo "natural" en la vida del hombre y "natural" el uso de medicamentos en su vida cotidiana.

Un pausa mientras continuo mi camino hacia el sur. Las aversiones de los obtusos no tienen parangón. Para ellos el sur significa retroceso, socialismo, rebeldía. Lo mismo los puntos cardinales. Su carencia de espiritualidad les hacia rayar en lo absurdo y supersticioso. Por esto, el continente prohibido fue la guarida natural de los mentalistas. Una debacle mundial el día que ser salvaje, bobo y bribón fue sinónimo de honrado, integro y virtuoso. Ahora la información que guarda el "sine qua non" de la existencia humana esta a salvo.

Debo decirte que cualquier descubrimiento científico y tecnológico era tergiversado por los rumiantes para sus únicos fines ya mencionados. La creación del televisor, perverso, termino por inclinar la balanza a favor de siervos consumidores al sistema, noventa y nueve a uno. Como un gran hormiguero de insectos rapaces empezaron a consumir el mundo. Explotar, perforar, talar, destruir, contaminar, extinguir: sinónimo de producción, venta, consumo, ingreso, y así entendían su vida y su existencia.

El mar se volvió innavegable, de él emanaba un fétido olor a muerte. Por cielo se podía cruzar a otros continentes pero la FMI aprovecho para repartirse los continentes en mercados cautivos, después de lo cual era imposible los aterrizajes en el extranjero excepto los de sus selectos miembros.

Entre los materialistas, la industrialización alimentaria terminó por afectar la fertilidad femenina y se incrementó la esterilidad masculina. Fue el inicio de los clones cuya única finalidad era sustituir al agente de consumo en la cadena de producción. La población humana decreció, crecieron extensas áreas desérticas por la deforestación y desertización. Empezaron a encapsular grandes ciudades con climas artificiales y cuya única finalidad seguía siendo el lucro.

El continente africano fue aislado por las potencias y sus prejuicios y supersticiones, por sus miedos y temores, los aislaron. Sin embargo, como en un principio, de este continente estaba brotando la vida. El refugio perfecto para los contados espirituales. La mudanza al nuevo hombre, tengo la esperanza, emergerá del continente que un día le llamaron negro, dará luz. Entonces alboreará la edad de oro que ha de seguir a la presente de hierro. Espero encontrarte.

A ratos

A ratos,

cuando el plomo se vuelve noche,

cuando mi angustia es el silencio,

me vuelvo a tu tibia mano.

A ratos,

cuando llega el dolor inexpugnable,

cuando me arrincona la sinrazón,

me abrazo a tu mirada.

A ratos,

cuando parece la vida más dura,

cuando se ha secado el llanto,

me salva la noche

cada vez que dormimos.

Elan Aguilar

El Gabo Cuento Inédito

El Gabo.

(Cuento: texto completo. *DR-)

*Elan Aguilar

Muchos años después frente a la vida, el periodista Gabo García había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer un diccionario. El Mundo ya era entonces una inmensa aldea de millares y millares de casas construidas por encima de lagos y ríos que tuvieron aguas diáfanas y cristalinas. El Mundo era tan viejo que todas las cosas tenían un nombre y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo sobre la pantalla de un dispositivo electrónico. Todos los años, por el mes de noviembre, la familia de empresarios trajeados plantaban sus mercancías en toda la aldea, y con un grande alboroto de anuncios y embustes daban a conocer las rebajas de mercancía. Primero llevaron el “Aiffon”. Un empresario corpulento de barba montaraz y manos de buitre, que se presentó con el nombre de Elcharli, hizo una truculenta demostración pública de lo que él mismo llamaba la octava maravilla del mundo contaminante. “La educación ya no es necesaria –pregonaba Elcharli con áspero acento-, todo es cuestión de tener un aiffon en las manos.” Diana García, cuya desaforada imaginación iba siempre más lejos que el ingenio de la naturaleza y aún más allá de los usos y las costumbres, pensó que era posible servirse de aquella invención inútil para deshacerse de los libros en la tierra. Elcharli, que era un empresario fino, le previno: “Para eso también sirve.” Diana García creía en la finura de los empresarios así que empezó a almacenar la información de los libros al dispositivo electrónico. Lamazón Lucrarán, su hombre, que contaba con millares de libros de terceros que ensanchaban su desmedido patrimonio, consiguió alentarla “Muy pronto ha de sobrarnos oro para ser los únicos.”

A punto estuvieron de lograrlo este par y tres más. Si no fue, gracias a Gabo García, aquel ser prodigioso que decía poseer un excelente diccionario, era un hombre alegre, envuelto en un aura radiante, con una mirada latina que parecía conocer el otro lado de las letras. Quien, antes de que la familia Lucrarán eliminara el último libro, reunió a la comunidad y soltó de un golpe toda la carga de su entendimiento y reveló su descubrimiento:

-La tierra y los hombres son, por la palabra escrita.

El sofocante mediodía en que reveló su secreto, Gabo García tuvo la certidumbre de que aquel era el principio de una grande amistad entre los libros y los hombres.

Los Hornos

(Cuento: Texto completo. DR.)

*Elan Aguilar

Ya era de madrugada. Seguro pasaba de la una por lo menos. Era un fin de semana y el primer sábado de fiesta del santo patrono de Los Hornos. Un pueblito que se encuentra como a veinte kilómetros de la cabecera municipal. Yo pertenezco a la cabecera municipal pero nunca me falla cada año visitar a Los Hornos. Me gusta su gente, amable y tranquila. Me gusta su clima y sus paisajes, así entre cerros, como en un valle y sobre todo tanta chamaca hermosa. La corrida de toros y los juegos mecánicos son sólo un pretexto. La verdad es que yo estoy ahí por las chuladas. Tengo amigos. Por donde sea. A donde llego. Claro, también tengo familiares en la ranchería y unas primas bien chulas. Y ellas me dicen que estoy bien guapo pero sé que me lo dicen porque me quieren reharto. A mí me gusta pasarla con mis parientes en Los Hornos porque no me siento juzgado por mi canijo vicio. Como que para ellos es algo natural el alcohol en la vida de los hombres, allá en casa de mis padres, no. Y quizá tengan razón, yo por beber me olvido de todo. En Los Hornos los hombres beben y al otro día, crudos y todo, se van a trabajar al campo. O eso dicen, igual se ponen a descansar bajo la sombra de un árbol. Y esto es algo que me atrajo siempre de la vida en el campo. Eterna bebedera y cumplir con sus responsabilidades. Luego que llego a la casa de mi tía, saca el galón de mezcal casero ¡Órale hijo, una copita! Y pues a quién le dan pan que llore. También tiene uno sus creencias acerca de las mujeres de rancho, por lo menos los amigos, pensábamos, que ahí íbamos a encontrar la mujer “ideal” esa que, abnegada, hacía los quehaceres del hogar con prontitud, experta culinaria y amante, esposa fiel y devota. Las feministas hoy nos dirían que estábamos buscando una sirvienta, pero no fuimos nosotros los que crecimos con el estereotipo de mujer que había uno conocido en las películas mexicanas de la época de los Pardavé, los Soler. Más lejos esto de la cruda realidad, imposible. Tuve un primo que su experiencia me hizo recapacitar: se casó con una hermosa mujer de rancho y después de haber sido Gerente en una transnacional tuvo que abandonar su trabajo y emigrar al gabacho porque simplemente no le alcanzaba para satisfacer las exigencias de su mujer. No, gracias. Prefiero pasar sólo un rato divertido con las chicuelas cada año. Que al fin yo puedo prepararme la comida y lavar mi ropa. Como cada año, me regreso a pie a casa. La mayoría de los que vienen a la fiesta se amanecen en el baile o se quedan a dormir en alguna casa. Yo prefiero regresar. El camino, por estas fechas, está iluminado por una enorme luna llena, que baña el campo, los cerros, los ríos, el ganado y un accidente vehicular en una de las curvas de la terracería. Cada año sucede un accidente, a veces trágico a veces sólo son daños materiales. La gente se emborracha y regresa manejando a la cabecera municipal, la carretera tiene muchas curvas sinuosas antes de alcanzar la recta al municipio. Este es otro de los motivos porque la gente prefiere quedarse hasta la mañana siguiente. No he reparado en ver si hay gente herida porque no escuché ningún quejido y es probable que ya lo atendieron. Ya he caminado la zona de curvas y me siento más tranquilo sin el peligro de encontrarme con un conductor ebrio que no me alcance a ver. Ahora empieza el largo tramo recto. De vez en cuando me ha pasado que veo sombras por el camino o escucho ruidos raros o voces que salen de la nada pero luego pienso que es mi imaginación o el efecto del alcohol. Sin embargo no soy una persona que se deje llevar por el miedo a lo sobrenatural, quizá porque no creo en ello. Hoy es la primera vez, que hace rato vine detrás de mí una niña, pequeña, cansada, quizá unos siete años. No es como imagine que pudieran verse los fantasmas, parece tan real que tengo la sensación de que trata de agarrar mi mano. Recuerdo las palabras de mi madre que decía: si una vez te toca ver un fantasma, no te asustes, sólo dile que siga la luz. Y eso es lo que he hecho. Sin embargo, continua ahí detrás de mí. Ya estamos a unos metros de llegar a la cabecera municipal, espero que la luz del pueblo ahuyente a la niña. Bien, dio resultado.

¡Hija de mi vida! ¡¿Qué te ha pasado corazón?! ¡¿Qué haces afuera de la casa a estas horas?! Tía, mis padres han chocado el carro en Los Hornos. 

La Leona

 

Cuento (Texto completo. DR*)
El balneario El Rollo fue escenario de mis primeros acercamientos al sexo opuesto, me imagino que le llaman así por ser la mujer tan contraría a nuestros nobles deseos. Yo tenía doce años y por aquella época el balneario era un balneario y no un circo de tres pistas. Muchas albercas y áreas verdes para descansar y tomar el sol, su gran cancha de futbol, canchas de voleibol, su discotheque con pista de luces, un restaurant y una gran resbaladilla de dos metros y medio, nada de “kamikazes”, que era el terror de los indecisos y la gloria de los arrojados. Había un cocodrilo en una pequeña jaula, una lástima, porque no faltaba el gorila que le aventara una colilla de cigarro encendida al pobre animal. Y mi edad y desconocimiento de las leyes no me permitieron abogar por la liberación de aquel bello animal. En fin, el balneario era nuestro punto de reunión para los festejos del día del estudiante y todos contentos pensando en las retas de futbol, de voleibol, de basquetbol y natación. Pero yo tenía otros planes, le pediría a Fernanda de León “La Leona”, si se prestaba la ocasión, que fuera mi novia. Y vaya que se había ganado a pulso el mote de “La Leona” que tenía en su haber: el recuerdo de su furia, unos arañazos en la cara a un par de chicos que intentaron robarle algún beso. Con esos antecedentes, por supuesto no intentaría hacer ninguna locura que no fuera la actitud de un caballero. Aunque por un momento pensé que un casco de caballero no sería mala idea por eso de las dudas. El amor es una cosa esplendorosa, decían mis tías aunque hasta hoy no sé exactamente lo que querían decir con eso, imagino que trataban de decir que el amor es una fe delirante. Esa misma fe que estaba a punto de ponerme a prueba en el balneario. Con el paso del tiempo la palabra “amor” es difícil de encasillar en ningún molde, pues según fuentes periodísticas el catorce de febrero ya no se regalan flores, rosas, o un libro que lleve un mensaje oculto a nuestra princesa sino que es la rutina de comida – acostón.  Y dan cuenta las portadas de los panfletos al día siguiente “Restaurantes y Hoteles saturados”. El caso es que yo me encontraba atrapado por esa bella melena de “La Leona” y sus grandes pestañas. Y me preparé con mis mejores galas para ser todo un galán: un short elástico azul rey, marca “patito”. Fernanda con sus amigas, de las cinco hectáreas de terreno del lugar, fueron a sentarse exactamente en una palapa a lado de la resbaladilla mortal con sus dos metros y medio de altura y sus dos carriles. ¿Por qué ahí? ¿Será que la resbaladilla significa para ellas la medida de conocer a los hombres valientes? No, debe ser que todas las palapas ya se encontraban ocupadas cuando llegaron, me decía para darme ánimo. Hábilmente organicé una competencia con los amigos de “A ver quién aguanta más debajo del agua” en las escaleras de la alberca frente a su grupo de amigas. El día transcurría y yo veía el reloj para ponerme una hora determinada, pues corría el riesgo de la cenicienta: el encanto y el permiso de Fernanda de estar en el balneario se acabaría. Alguno de ellos propuso una competencia de nado libre, ida y vuelta. El último pagaría los refrescos y alguno propuso “también el de las chavas” esto llegó a sus oídos y finalmente obteníamos su completa atención. Por supuesto, me lleve la carrera de principio a fin, quisiera decir las fuerzas y la destreza me salieron por amor a mi Leona, no, fue el miedo de llegar en último lugar porque el dinero que llevaba no me alcanzaba ni para mi refresco. Todos contentos y yo aún más. Magnánimamente les dije “cooperemos todos” tan fuerte que llegara a los oídos de Fernanda. ¿Quién va por los refrescos? Son bastantes. Juan sabía de mi intención y me hizo la valona, se llevó a todos y les pidió a unas chicas que les acompañaran “Fer, tu quédate a cuidar la ropa” Bien, yo me quedaré a cuidar la ropa de los chavos, dije. Y mi suerte se volvió infortunio. En cuanto nos quedamos solos, Fernanda me preguntó “¿Nos aventamos de la resbaladilla?” Lo primero que atine a decir fue “esperemos a que regresen porque dejaríamos sola la ropa de todos” aunque para esa hora ya no quedaba nadie alrededor. “Nadie se las robará. Acompáñame”. El tono en que lo dijo fue una invitación a algo más allá de aventarse del mamotreto resbaladizo, una invitación a lo desconocido, pues yo era primerizo en eso de pedir noviazgos, una invitación a algo que estaba fuera de mi comprensión y su palabras se repetían en mi cabeza tratando de entender su real significado: “Nadie se las robará. Acompáñame”. Mientras dilucidaba las causas profundas de lo que me haya querido decir nos dirigimos a lo alto del juego. Cosa de niños, pensé. Pero esos dos metros y medio de altura, desde la parte alta yo le calculaba cuatro metros. Fue cuando aprendí que el significado de vértigo no sólo era una película de Alfred Hitchcock. Me arrepentía de no haberle pedido que fuera mi novia en el transcurso del día, pues cualquier respuesta que recibiera me hubiera evitado esta muestra de valentía para ganarme su admiración. “¡Ey, Jóvenes! Ya voy a quitar el agua de la resbaladilla”. Gritó a lo lejos un trabajador del balneario, ¡sí, me salvó la campana! “Les daré cinco minutos y luego la quitaré”. ¡No! “Puede cumplir con su trabajo, nosotros nos bajaremos ¡Apáguela!” Pero esta última frase o no la escuchó o por ser mayor de edad comprendía el aprieto en que me encontraba y se confabulaba para jugarme una mala pasada. “Apurémonos para aprovechar el tiempo” dijo La Leona y nos sentamos a la par en los carriles. Y antes de contar tres ella ya iba directo a la alberca, al salir me vio que yo seguía ahí sentado. “¡Aviéntate!” “Sube, estoy cuidando la ropa” Volvió a subir y se volvió a aventar y la tercera vez que lo hizo el trabajador avisó “Ya quité el agua, tengan cuidado”. Ella desde la alberca me gritó “¡Ahí vienen los chavos! ¡Aviéntate!” Mejor bajaré porque ya quitaron el agua y no resbala igual, alcance a murmurar. “No, quédate ahí. Les pediré que me ayuden a aventar agua desde aquí y te avientas”. Ese momento fue un despertar, percibí claramente que el mote de La Leona no era sólo por molestar, realmente tenía un carácter fuerte, tanto que tomaba decisiones por los demás, algo que yo no estaría dispuesto a aceptar jamás. Sin embargo, cuando fueron por los refrescos algo debieron haber platicado entre todos, pues de repente Irma gritó “¡Fernanda, si se avienta le das un beso!” La Leona volvió a gritar “¡Aviéntate!” Y ya no sabía si era una invitación o una orden sin embargo yo seguía ahí quieto, sentado, sin decir palabra alguna sólo viéndolos estupefacto pero para mi suerte, ellos pensaban que me hacía del rogar y Jorge me ayudó “Fernanda, si se avienta ¿le darás el beso?” Y Fernanda asintió con un movimiento de cabeza. “¡Órale guey, aviéntate!” Sólo por sentir los labios de ese rostro pecoso valía la pena el arrojo y ¡sin agua! En el trayecto sentí lo caliente del cemento en las piernas y el trasero que estuve a punto de aullar de dolor. Me aguante como los machos. Fernanda esperaba en las escaleras de la alberca y al acercarme por mi premio me dio un beso en la mejilla. Todos gritaron “¡No se vale Fer, es en la boca!” La Leona era muy hábil para salirse con las suyas, así que de inmediato arguyó “Si se vuelve a aventar se lo daré en la boca”. Ya para ese momento le había perdido el miedo a la altura y voy de nuevo. Al momento de salir de la alberca escucho gritar a las chavas “¡Eeeeeeeehh!” y reír a carcajadas a los amigos. “¡Órale Fer!” escuchaba aún decir a alguna de sus amigas. Los chavos echaron agua a la resbaladilla por última vez y ya estaba de regreso cerca de Fernanda. Cumplió. Salió de inmediato del agua sin decir más y les pidió a sus amigas que se fueran pues ya tenía quince minutos de retraso de la hora permitida en su casa. Se fueron. Al quedarnos solo los amigos Tito “El enano” se me acercó y me dijo “¿Ya tocaste tu short? Tócate las nalgas.” No lo podía creer. Exactamente en la línea que divide en dos porciones carnosas y redondas de mi cuerpo, se encontraba una abertura del mismo tamaño. Me imaginé lo que pudo haber visto Fernanda cuando salí por segunda vez de la alberca y lo que todos pudieron observar cuando volví a subir esas escaleras de dos metro y medio. Pero había valido la tarde. Había cazado a La Leona y sin un rasguño, más que el de la resbaladilla en mi trasero. 

Elan Aguilar*

Acapulco

(Cuento: Texto completo. DR.*)

*Elan Aguilar 
 

Si hay un puente vehicular que es sinónimo de sol, arena y mar, que es como mirar las olas, que es un bálsamo para la vista, que es respirar la brisa, ese es el puente Papagayo que anuncia la llegada a Acapulco. No cumplía aún los dieciocho años pero ya tenía el dominio del idioma inglés ¿Para qué rayos servía un idioma extranjero siendo menor de edad? ¿Para leer las instrucciones de uso de un aparato eléctrico donde el manual ya viene hasta en cuatro idiomas? ¿Para leer la novela juvenil del momento y presumir a los amigos que la leí en inglés cuando ya todos la leyeron en español? El idioma es para comunicarse, parlar con las gringas. El lugar ideal, donde se encontraban haciendo fila para conocer un latin lover, era el puerto de Acapulco. Do you wanna fuck? Fue lo primero que aprendí en las escuelas de intercambio “cultural” de algún lugar de México de cuyo nombre prefiero no recordar.

No faltaba el amigo de infancia con el que crecías y juntos continuabas los mismos estudios. La verdad es que Herculano era un baquetón profesional, nacido en la opulencia, no entendía para que tenía que estudiar. Y desarrolló una destreza extraordinaria para copiar los exámenes aún en contra de la voluntad de la víctima. Y así termino su curso de inglés, pensé que lo único que sabía era preguntar y decir el nombre. Pero no. Sin embargo debo reconocer que sus cualidades le permitieron, siendo mayor, llegar a ser presidente municipal. No me pregunten si es un mérito en estos tiempos o cualquier otro.

Herculano hizo planes para ir al puerto a practicar y lucir su diploma del “American Mexican Club” y más por ser los “viejos” amigos, me invitó, previendo cualquier contingencia de traducción, a conocer ACA. Teniendo coches y camionetas para elegir ninguna le prestaron, pues a su edad ya era aficionado al alcohol, al buen alcohol y la cerveza. Tomamos el autobús directo al puerto. En la terminal nos esperaba su primo. Diez años más grande pero con igual virtudes que mi amigo. Un bochito destartalado y un seis de barrilitos “Bienvenidos a Acapulco”.

Herculano pidió ir por una botella de tequila y un litro de Yoli, ese Yoli sabroso hasta que lo compró femza, ese monopolio refresquero y de productos basura. El tequila y el yoli fue en su momento la bebida clásica si visitabas ACA. Otros tiempos, el tequila era cien por ciento de agave y hecho en México, no se cuestionaba. Empezó la fiesta y nos llegó la noche en la Quebrada. Sentados sobre la barda, viendo golpear las olas, la luna nos iluminaba cuando Pepo, el primo de Herculano, empezó a forjar un churro de marihuana. Sentí temor por un momento pues estábamos infringiendo la ley, tanto que Pepo se adelantó “No se asusten, si viene la poli, les invitamos, son bien grifos”. Me tranquilice, por ser mi primera ocasión en el puerto, intuí que el beber y drogarse en vía pública era permitido “si los polis lo hacen” pensé.

A la distancia un grupo de jovencitas ¡Vamos a conocerlas! Les comenté. Pero los primos repusieron “Espera a conocer a las amiguitas de La Huerta”. Este lugar, que dejó de existir después de una de las tantas inundaciones de la costera, llegó a ser, por antonomasia, el sello del puerto, un centro nocturno dentro de un terreno con árboles de mangos, cocoteros, buganvilias y framboyanes y al centro, una enorme palapa circular con dos pistas, pletórico de mujeres de todas edades y de todos lugares vestidas de conejitas, en bikini, de ficheras con vestidos brillosos, de fetish, de vaqueritas con chaparreras, de ángeles, de diablitas, por un momento creí llegar a una fiesta de disfraces y yo no iba preparado. Un enorme letrero antes de ingresar “Prohibida la entrada a uniformados, militares, vendedores y MENORES DE EDAD” “No se asusten, el de la entrada es mi vecino” se adelantó Pepo. Mujeres custodiaban la entrada a la palapa “Hola papi ¿Qué pistola traes?” me dijo una mujer voluptuosa como de treinta y cinco años vestida con chaparreras y sombrero, mientras me tocaba la entrepierna. No, no traigo armas, le contesté pensando que me hacia una revisión de seguridad. Ella sonrió  “Te voy a revisar de todos modos” pasando sus manos por mi cabello, luego por el pecho y la espalda, tocando los glúteos y terminando con una mano en la entrepierna “Ajá, aquí la traes papi” Dando un pequeño apretón a la altura del zíper y di un pequeño salto de reflejo “Pásale muñeco” Y los primos se echaron a reír.

Al día siguiente Herculano amaneció crudo y desvelado, yo me fui a la playa para tratar de encontrar algún extranjero y practicar el inglés. Quedamos de vernos en playa Hornitos al medio día.  Tuve tiempo de caminar por la costera desde el zócalo al centro de convenciones y de regreso a la playa hornitos, donde nos encontramos. Se había comprado un “aceite de coco” en frasco de salsa búfalo, le quedaba un cuarto, el resto lo traía en el cuerpo, brillaba. “Quiero quedar bien bronceado, que cuando me vean sepan que estuve en el mar” la botella le costó diez pesos y cumplió su cometido, quedo como cangrejo, una brasa.

Un resplandor nos cegó, un par de ángeles sentadas en la playa. Una rubia y la otra pelirroja, rojo intenso, cabello quebradizo, piel de durazno. Quede estupefacto ante el ángel pelirrojo y con la mente en  blanco. ¡Esas son! ¡Vamos! Gritó Herculano sacándome de mi letargo.

-          ¿Vamos? ¿A dónde?

-          ¿Qué no estás viendo? ¡Ahí con ellas!

-          ¿Y qué les digo?

-          Pregúntales cómo se llaman y si quieren ir por unas cervezas

Algo me decía que para mi amigo todo giraba en torno al alcohol. E intuía que mi ángel pelirrojo no era de cervezas, merecía lo mejor de Acapulco. Sin embargo me sentí comprometido a presentarme por ser invitado de Herculano.

-          Hello, can we sit?

-          Hello

-          My name is…

Herculano miraba a la rubia mientras me presentaba con mi “petit ange”. Estaba por presentarlo con la rubia pero no fue necesario, ella lo miró de arriba debajo de forma despectiva y eso fue suficiente para decirme que mejor se iba y que nos veíamos en casa de su primo por la noche si quería quedarme. Por supuesto que me quede, más al ver sus hoyuelos de mi ángel al sonreírme. Se llamaba Malena.

-          Malena, i´m going to cruise to rest. Would you like to go?  

-          No. I´m going to spent in the beach for a while, I´ll see you later, Bye.

-          Bye.

Hasta ese momento Acapulco tomó su real dimensión, dejaba de ser un pueblo costero, sucio y lleno de bares y prostitutas, por el glamour y yo era parte de él. Aunque sin un peso en la bolsa. Malena me invito un  agua embotellada y recorrimos la costera. Me tomó de la mano y volé. A la distancia sonaba la canción de outfield “All the love in the world”. Volvimos al muelle, donde se encontraba su crucero. El día, ese malvado día se hizo corto. Tenía el deseo de poder ser un alma fría y subirme de polizonte a ese crucero y llegar a Australia con Malena. Aunque de tajo desperté de mi sueño romántico cuando Malena dijo que su sueño era irse a vivir a Londres. A pesar de ser la ciudad de mis amados Beatles, no siento interés alguno por Inglaterra. Húmedo, frio. Suspiré.

Supe que era un chico con suerte. Malena me beso. Siendo un ángel, sé que en ese beso algo se llevó de mí.

“When you say good bye I die just a little bit, cry
Just a little bit more.”

Nos enviamos cartas durante varios meses. Lo deje de hacer. Me estaba lastimando. Comprendí que lo que se vive en Acapulco, en Acapulco se queda.

* Elan Aguilar.

Las ventajas del fumador

Acné: los fumadores son más propensos a tener acné porque las toxinas del cigarrillo reducen el flujo de sangre en el cuerpo, lo cual aumenta el riesgo de tener infecciones en la piel.

Vello corporal: las mujeres fumadoras suelen tener más vello corporal porque el consumo de tabaco aumenta el nivel de testosterona en el cuerpo.

Vasos sanguíneos: los fumadores tiene el doble de riesgo de que aparezca un coágulo sanguíneo que una persona que no fuma, lo cual aumenta las posibilidades de muerte súbita.

Mal aliento: los fumadores sufren de mal aliento y, además, los dientes se tornan amarillos.

Genitales: la vida sexual de una mujer no es tan buena como la de una no-fumador. Su hígado procesa el estrógeno, la hormona femenina, con más eficiencia, y eso disminuye el interés de la mujer en el sexo. Para el hombre, en tanto, el cigarrillo debilita el flujo de sangre al pene, lo que significa que los hombres que fuman tienen el doble de posibilidades de tener problemas de erección.

Pelo: las fumadoras tienen pelo frágil, y tienen una tendencia mayor a ser calvos y canosos. Los químicos del tabaco se unen en el pelo, lo cual hace que se quiebre antes de crecer.

Cáncer de pulmón: fumar causa 9 de cada 10 casos de cáncer de pulmón.

Pulmones: fumar daña los pulmones y hace que la respiración sea más difícil. Cuanto más grande sea el fumador, tiene mayores riesgos de contraer enfermedades de obstrucción pulmonar crónica.

Piel con arrugas: la piel de los fumadores sufre de envejecimiento prematuro ya que el tabaco reduce los niveles de colágeno y elastina. La piel de la cara pierde elasticidad y se ve poco saludable.

Uñas amarillas: todos los fumadores tienen uñas amarillas.

Embarazo: los químicos del cigarrillo viajan sin filtro a través del cordón umbilical hasta el feto, por lo que el bebe está aun más expuesto a mayores niveles de químicos peligrosos que la madre.

Aumento de peso: fumar favorece el aumento de la masa corporal.

Estómago: La nicotina genera úlceras.

Stress: efectos colaterales del cigarrillo es el nerviosismo constante. Es un mito que fumar tranquiliza.

¿Eres de las personas que fuman y lo disfrutan? Síguelo haciendo. ¿Eres de las personas que fuman con remordimiento, con sentimiento de culpa, con efectos visibles como fatigarse al subir pocos escalones o sentir como se eleva la presión arterial ante una discusión y piensas que dejar de fumar sería tu solución? Entonces deja de hacerlo y punto. Es así de sencillo. Pero nuestra programación mental te lo pinta distinto. Cada vez que tomas la decisión de no prender un cigarrillo, tus pensamientos encontraran una razón para hacerlo. No pienses. Ahora bien, sino te resulta esto entonces tu cuerpo te puede ayudar, fuma sin remordimientos, aumenta tu consumo, hasta que realmente empieces a sufrir, hasta que el hábito te haga tocar tu limite y se vuelva insoportable.

Elan Aguilar